「なんとなく気に入らない」と反対されると、こちらは直しようがありません。「何が引っかかるのか、一つだけ教えて」と聞いてみると、反対の理由が言葉になって出てくることがあります。

「暮らしていけるのか」という親の心配が、相手の収入や職業を品定めする言葉になって出てくることがあります。感情的に言い返すより、二人の家計の見通しを数字で見せたほうが、話が前に進みやすくなります。

また相手に嫌な思いをさせるのでは、と思うと、会わせること自体を避けたくなります。まずは短い時間の訪問から始めて、顔を合わせる回数を少しずつ増やしていく方法もあります。

親をかばえば相手が傷つき、相手の味方をすれば親ともめる。どちらの顔も立てようとして、疲れてしまいます。会う前に、その日はどちらの側に立つのかを決めておくと、その場で迷わずに済みます。

育ててもらった恩を持ち出されると、返す言葉が見つからなくなります。感謝していることと、結婚相手を選ぶことは別の話です。自分の中で、そう線を引いておきましょう。

顔を出すたびに同じやりとりが始まると、実家そのものが気の重い場所になっていきます。この話題は三十分までと決めて、時間が来たら席を立つようにしてもかまいません。

親の承諾を待つうちに、式の日取りも住まいも決まらないままになります。親の同意が必要なことと、二人で決められることを分けて書き出し、進められるほうから始めましょう。

親を説得する疲れを相手にぶつけてしまい、いちばん大切な二人の関係がぎくしゃくすることがあります。親の話をしない日をつくって、二人で過ごす時間を守りましょう。

反対の理由が、話せば解ける行き違いなのか、譲れない考え方のぶつかり合いなのかで、やるべきことが変わります。紙に書き出してみると、自分たちで手をつけられるものは意外と少ないと分かります。

どこまで譲るか、どちらが前に出て受け答えをするかを決めないまま会うと、その場で二人の意見が割れてしまいます。答え方を二人で先に相談しておけば、家族の前でも落ち着いて話せます。

終わりを決めずに続けると、親の説得が暮らしの中心になってしまいます。話し合いは「この時期まで」と区切り、そこから先は二人の予定を進めると決めておきましょう。