配偶者にとっては育ててもらった恩がある親なので、断ること自体が気持ちの上で難しく、話が前に進みません。相手を責めるのではなく、まず家計の数字を並べて、二人で一緒に考える問題にするところから始めましょう。

最初の一回が「特別」ではなく「いつものこと」として扱われ、その後は当然のように頼まれるようになります。過去に応じたからといって、これからも応じなければならないわけではありません。まずは自分の中で、そう線を引いておくことが大切です。

何にいくら必要なのかがはっきりしないまま頼まれると、判断する材料がないので断りにくくなります。金額と使いみちを具体的に確かめるのは、相手を疑うことではありません。当たり前の確認だと考えてください。

今のお金の援助と、老後の面倒をみることが、ひとつながりの話として持ち出されることがあります。そうなると、断りにくい雰囲気になってしまいます。お金の話と介護の話は分けて、別々の機会に話し合うほうが混乱せずに済みます。

返してもらう約束だったのか、あげたものだったのかがはっきりしないまま、もやもやした気持ちだけが残っていきます。次からは、日付と金額と何のためのお金かをメモに残しておくと、あとで助かります。

「同じ市内に住んでいる」「跡取りだから」といった理由だけで、負担が片方に偏ってしまうことがあります。誰がどれだけ負担しているのかを書き出したうえで、分担のしかたそのものを話し合ってみるのもよいでしょう。

親戚の集まりでどう思われるかが気になり、本音を言えないまま応じてしまいます。周りからどう見られるかは、断るかどうかより、どう伝えるかで決まることが多いと覚えておいてください。

毎日やりくりしている人と、通帳を見ない人とでは、お金への危機感がまったく違います。教育費や老後のための積み立ても含めた見通しを一枚の紙にまとめ、二人で一緒に見る時間をつくってみてはいかがでしょうか。

義理の立場のあなたが直接断ると角が立ちやすく、あとあとまで気まずさが残ります。お金の話は実の子である配偶者が聞くと決めておくと、関係がこじれにくくなります。

頼まれてから考えると、その場の雰囲気に流されて、つい応じてしまいがちです。一年でいくらまでなら無理がないかを二人で先に決めておけば、迷わずいつも同じ答えを返せます。

不満を配偶者にぶつけ続けると、義両親の問題だったはずが、いつの間にか夫婦げんかに変わってしまいます。電話占いのように、家族の誰とも関わりのない話し相手を持っておくと、夫婦で落ち着いて話し合えます。